心理学的に考える理想のカップルの条件とは？

おう、相棒のオオカミさんだぞ！

おうよ！色々準備してきたぜ！

今日はな、カリフォルニア大学の研究で面白いものがあったからそれについて話すぞ。
テーマは題して「心理学的に考える最強のカップルの条件とは？」だ！

じゃあ早速いくぞ。

理想の相手というと、どんなものを想像する？

確かに趣味や価値観が一致していると、共通の話題も増えて良さそうだよな。

そうだな。それを「類似性の法則」っていうぞ。人間は自分と共通点や似ている点が多い人の方が、好感が持ちやすいと言われているんだ。

実はな、そうでもないんだよな〜！

性格や価値観の共通点が多ければ多いほど、結婚生活が長続きするかというと「そうでもない」ってことがカリフォルニア大学のロバート教授の研究によってわかったんだ。

ああ、この研究によると「結婚１２年を超えると、性格の共通点が満足度を下げる」という結果が出たんだ。

そうなんだ。価値観や性格の一致は「スタートダッシュ」にはもってこいの、関係を深める推進力になってくれるんだが、関係が長くなるにつれて２人で解決するべき「問題」に立ち止まるようになるだろ？

そうした場合「似たもの同士であるが故に、近親憎悪を引き起こす」ことで問題解決ができなくなってしまうことが、満足度を下げる原因になっていると説明しているぞ。

そう。パートナーと性格が似ていて相手のことを理解できてしまうほど、相手に対してイラだちを覚えやすくなってしまう心理なんだ。
関係が近い分、相手に対して抱く感情も極端になってしまう、まさに「可愛さ余って憎さ百倍」っていうのはこのことを言うぞ。

そうだな。もっと良い言い方にすると「お互いを補完できる、補える力を持っている関係」が一番良いんだ。

例えば「おおらかな夫」と「几帳面でしっかりものの妻」とかだと、お互いの長所と短所を相互補完できるぞ。
おおらかな夫はいつもフワフワして幸せそう、だけど家計管理が苦手。
その逆に妻はしっかりものの几帳面がゆえに心配事が多いが、夫が癒しになっている。
みたいな感じだな。

そう！理想的なパートナーを見つけると、自分の短所だったところを補ってくれる、自分はパートナーの不得意なところや不安なところを助けてあげられる。
まさに適材適所な動きができるようになる関係ってことなんだ。

ああ、そう言うことだな。

もちろん共通点が多いと、仲が良くなりやすいから「親密な関係」を築きやすいぞ。
だけど人生を共にするパートナーを選ぶってことは、２人で補い支え合っていくことが必要になるから、共通点ばかりに目を向けないで、自分と「反対の面」もみると良いかもな！

おう、しろしろ！

ああ、そうだな。お前はマイペースでズボラ、恋愛下手で人見知り、継続が苦手、飽きやすい、自己評価が低い…

その点俺はしっかりもので、恋愛上手、コミュ力の塊で努力家…

おい、勝手に〆んな！まだ俺の良いところを説明できてな…